读书笔记：有效沟通的四个要素和三个技巧
工作中经常接触到一类当事人，在或长或短的婚姻生活里积攒了多的不能再多的委屈和辛酸，每当他们一开口，我总是忍不住强调“说重点”，一场咨询下来总有种看破红尘的幻觉。直到上个周末，读到下面这段文字时，突然发现原来换种形式、换种视角，再看那些琐碎竟是那么的喜感。
丈夫:（怒气冲冲）这是我见过最慢的火车！
妻子:……
丈夫:（怒发冲冠）这是我见过最慢的火车！！
妻子:火车速度是由程序控制的……
丈夫:（歇斯底里）这是我见过最慢的火车！！！
妻子:你想要我怎样？难道要我下去推火车？！
换种视角，他们各自的心理活动可能是这样的：
丈夫:（怒气冲冲）这是我见过最慢的火车！
妻子:（这抽的是哪门子风，到底是在气火车还是我？怎么接啊？）
：……
丈夫:（nnd,好生气啊，她怎么就不知道搭理我下）
：（怒发冲冠）这是我见过最慢的火车！！
妻子：（可能真的是在气火车）
:火车速度是由程序控制的……
丈夫:（啊啊啊……要炸了！她怎么可以这么蠢，谁要知道火车配速！）
：（歇斯底里）这是我见过最慢的火车！！！
妻子:（ndy的，有完没完，到底要我怎么接？！）
：你到底想要我怎样？要我下去推火车？！
丈夫的抱怨只是因为对行程耽误的担忧，而妻子只接收到了丈夫不满情绪的信号，却不知情绪的来源和指向（太隐蔽了，不好猜的），于是，各自在自以为是的情绪里酝酿再酝酿，直至一场莫名争执的到来。
两个人，你听不到我内心的声音，我也对你的暗号接收无能，沟通失败。
所谓沟通，无非是人与人间的对话、交谈。但有趣的是我们常常习惯自说自话，内心戏比语言要丰富的多，比如上面这对。内心戏传递不出去，就容易产生误会，误会多了就有了战争或争执。
喋喋不休的争执或莫名其妙的暗战常常令人抓狂，有时还可以勉强劝慰自己：一切为了生活（qian）。但更多时候，总是忍不住气急败坏，这些情绪从新闻“某某跳楼案、某某莫名捅杀一众路人案、某某锤杀亲夫案”里总是可以看出端倪。
沟通就像是一日三餐一样，是我们的正常需求，这个真不是胡诌，还是有一定理论根源的，比如：
生理需求。沟通的最基本层面就是说话，长时间不用舌头可能会打结，比如狼孩儿（应该有部电影的），因为没有沟通，他的语言功能退化，只会狼嚎。如果长时间缺乏沟通，人的孤独感到达临界点时会产生巨大的痛苦，影响精神状况，进而损害身体机能。另外，有研究显示一个人一天只需要十分钟的交往就可以改善记忆力，增强智力功能。
认同需求。我们对自我的认同感源自于我们和他人的互动，通过与他人的互动，对自己是谁，是怎样的人，想要成为什么样的人等自我课题有了认识，从而形成自我认知。与他人互动的过程类似于寻找参照物，因为认知是后天习得的，而非天生的，只有看过见过了解过，才会有判断，才逐渐形成自我认知。所谓见天地见众生见自己是也。
社交需求。沟通除了帮我们诠释自我，还是我们与他人之间的重要联结，因为人生来孤独，我们需要与外界的联结来制造欢乐，提升幸福感。所谓社交，最基本的就是一群人在一起吃喝玩乐，一群人坐在一起总得说点什么，交代点什么（若集体沉默，想想都尴尬）。沟通是我们满足社交需求的最基本方式，我们时刻通过语言、文字、声音来向外界寻求联结。
总之，我们需要它，没了它，想想绝食（节食）期间的抓心挠肝是种怎样的感受。有求必有应，该如何回应沟通需求，或者说有效地满足沟通需求呢？
透过表象看实质，谈有效沟通之前，先说说沟通的实质。就我理解，沟通的本义在于信息交换，双方交换彼此的观点、感受、需要等等，可以是为了达成某项交易，也可以简单点交个朋友，还可以是纯粹撩闲（这个随意看下就好）。要实现快速有效的信息交换，需具备或了解沟通背后的四个要素。
第一要素是观察。重在区分其与评论，如果将观察和评论混为一谈，人倾向于听到评论，而评论的主观性太强，接收者容易将评论解读为批评，从而引起逆反心理，可能导致沟通变为对错或立场之争。
第二要素是感受。人们往往习惯性地将自我评价与感受混淆，比如“我很无能”和“我很沮丧”，“无能”是对自己的感受作出的主观评价，“'沮丧”是对当时心情的坦露。自我评价是自我情绪的一种流露，而表达内心的真实感受，有助于拉近于交谈者的关系，促使双方关注正在讨论的事件，而非纠结于彼此在此事件中的情绪。
第三要素是需要。当人们指责或批评对方时往往包含着自身的需求，比如妻子说“你从不理解我”，她需要的是理解。但批评或指责常常导致情绪对立，引起对方的申辩或反击，从而模糊了焦点，导致一场谈判、一段关系沦为相互攻击，最终走向失败。
第四要素是请求。明确了自身的需求后还需要清楚的表达出来，因为你我皆凡人，无法通过一个眼神、暗示或一句话来准确捕捉对方的真实需求，因此，借用三藏的一句话：“想要什么，你倒是说啊！你不说我怎么知道呢！”
光知道背后的故事还不足以实现有效沟通，必要时，可以用一点点小技巧推波助澜下，以下是我get到的几个小技巧：
在一场交谈中，若一方心不在焉或不停打断，那这场交谈很难是高质量的谈话，或有效的沟通。倾听不仅可以让对方感受到尊重，还可以通过对方表达出的观点来感受、确认其关注焦点以及背后的情绪和真实感受，从而厘清谈话焦点，及时调整策略，实现有效沟通。
在倾听的过程中必要时可以通过询问观点、确认感受、重新描述、主动引导等技巧来确认对方倾诉的内容。
情绪是有感染力的，当你无法控制自己的情绪时，另一方很容易感知到，当沟通的双方都无法控制情绪时，那这场谈话离崩盘就不远了。
情绪是对方的行为或语言在你内心投射出的感受，是对对方的主观回应（内心戏）。比如一个人说“我想静静”，有人会想“他需要独处”，有人会想“他是不是遇着难题了”，还有人会想“他是不是烦我了”（静静是谁不在讨论范围）……换言之，你的情绪不是对方造成的，是你自己的心引起的。
因此，控制情绪可以从两方面着手：关注行为表现，对方和你自己的（主要是客观），分析情绪背后的真实感受（诚实地拷问下自己）。
人们只有在安全的对话气氛中才可能畅所欲言。比如说对方情绪失控，开始对你进行攻击，有可能是因为他（她）认为你的言行冒犯了他（她），这个时候可以确认对方的感受，调整策略，引导双方重新回到对话内容。除了观察对话氛围外，还有双方的行为模式、以及关注焦点等，必要时可及时停止沟通，另择良辰吉日。
最后，沟通说到底是两个人之间的交谈，耗时又耗力，据说只有在一个温和又强大的内心的支配下，对生活爱的热切又真挚的人才可以把以上技巧用到炉火纯青。总之，好好说话的前提是热忱，对自己对生活对天地的热忱。
本文系稼轩律师事务所赵婧律师阅读《沟通的艺术》、《非暴力沟通》及《关键对话》三本书的读书笔记，作者强烈推荐有兴趣的同学亲自读一下这几本书。
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